Olhar prá trás

Ultimamente tenho assistido a uma sequência de filmes e séries com moribundos. Pessoas que sabem que vão morrer e como lidam com isso. Aquela resignação, o desespero, a falta de esperança, o nada, a solidão de deixar de ser você.

Não que eu tenha procurado por eles, mas eles me encontraram. Se fosse outra pessoa talvez passasse batido, mas comigo é diferente. Sempre tive uma relação complicada com o ciclo natural da vida do nascer, crescer envelhecer e morrer e saber que a morte pode acontecer antes mesmo de nascer e que no final ela sempre te pega. Parece a única coisa real. Lutamos contra uma inimigo que já nos venceu e apenas adiamos o inevitável.

Não pensar nisso é o melhor a fazer, mas de certa forma essa consciência nos dá um chão, só que o que tememos mesmo é que esse chão nos devore e que desçamos ao nível subterrâneo que é comer capim pela raiz.

Reflexões sobre a vida a parte, agora nesse momento estou pensativa com tudo isso, principalmente depois de assistir "O Estranho Caso de Benjamin Button". Ele mostra a vida de uma forma tão cinzenta que com certeza é o olhar de um velho que já viu de tudo e perdeu toda a ilusão e como desistiu de lutar contra o que não tem como ganhar simplesmente se rende e espera seu fim, esteja ele perto ou a 90 anos.

Já vi muitos filmes de morte mas a ausência deste felicidade dele é contagiante. Talvez porque o protaganista viveu sua "infância" na velhice tenha adquirido uma sabedoria que o impedisse de viver as ilusões como se fossem eternas. Talvez o pior de tudo seja a consciencia do fim. Seres humanos são amaldiçoados por saberem disso e nada poderem fazer. O fato de se encarar a verdade não quer dizer que se irá vencê-la ou que irá lidar melhor com sua vida. Talvez simplesmente sirva de sofrimento.

Admiro os animais. Observo os cães e gatos sentados no meio de uma tarde, ali olhando o nada, descansando, sem pensar em nada, sem crises existenciais. Simplesmente esperando que algo atice seus instintos como um feromônio que indique que há uma fêmea no cio, ou um cheiro de comida. Simplesmente vivem e lutam pela vida. Quando envelhecem sofrem como nós, não pela expectativa da morte mas pelas dores físicas, falta de disposição, cansaço generalizado. O pior são os que agonizam antes de morrer. O triste disso é que mesmo esses doces seres inocentes sofrem isso e que nós seres superiores estamos sujeitos às mesmas mazelas só que sabemos disso e podemos nos consolar com a morfina ou a esperança de um céu. Alguns nem isso eles têm.

Outra coisa que me perturbou foi a perda cognitiva que acontece com a idade. Deixar de ser você enquanto ainda está vivo. Deixar o cérebro morrer pra não ver o próprio fim. Triste. Talvez não, seria pior saber que quando se fechar os olhos nunca mais se abrirá? Deixar de ser você. Abandonar nosso eu. Não se lembrar do que foi, do que sentiu, das coisas que fizeram você ser quem é. Talvez a perda da memória seja a primeira morte e a última. Você esquecer de você mesmo e os outros esquecerem de quem você foi. Sempre iutamos pela nossas memórias, sobre como nos verão, mesmo depois que isso não importe mais pra nós., pois o nós, o nosso eu, não estará aqui pra receber nenhum aplauso, nenhuma glória.

Talvez eu esteja aqui tentando me eternizar. Esses pensamentos estão na minha cabeça, não tenho porque colocá-los aqui. Não há um objetivo específico. Talvez seja esse, registrar em algum lugar o que sou, como vejo o mundo e talvez algum dia quando eu deixar de ser eu alguém possa saber quem fui, não que alguém vá fazer isso com certeza, mas essa possibilidade, talvez ela de certa forma impulsione não apenas a mim, mas muitos a continuarem com seus bolgs diários, com seus auto retratos, formas de eternizar não pra si mesmo, mas pro mundo e o pior é que esses registros pela quantidade existente vão ficar esquecidos, perdidos entre tantos como revistas velhas que guardam e não se lê. No final tudo vira pó. Exceto alguns que viram conto de fadas, mitos, mas na maioria das vezes a verdade mesmo se foi e o que fica são versões convenientes de quem se apropria da história.

Algum dia alguém pode se interessar por isso aqui: meus filhos, netos e bisnetos venham aqui, mas na verdade quero contar tudo pessoalmente, quero que eles me sintam, me percebam, leiam em meu olhar, ouçam o tom da minha voz, observem minhas atitudes e vejam a minha verdade. A escrita pode enganar, posso estar aqui contando algo que não sou, uma personagem, uma fantasia, posso estar plagiando um autor desconhecido, tantas possibilidades...

No mais posso apenas desejar momentos eternos e profundos em si e no seu sentido. Sucessão de presentes embrulhados num papel bonito e que seu desembrulhar seja sempre uma satisfação. Que a saudade me faça rir e não chorar, que o dia de hoje seja uma benção e que haja esperança no amanhã mesmo que esse seja apenas um sentimento e nada mais. Que amadurecer seja doce e quando começar a passar do ponto que não venha acompanhado do amargor e azedume característicos da podridão, mas que apenas o gosto se modifique mas mantendo suas características originais. E principalmente o orgulho de olhar pra trás e dizer que amei e fui amada, enfim fui feliz.