Última postagem de 2018

Busquei durante muito tempo o grande sentido da grande fúria do mundo, o que somos, pra onde vamos, qual a lógica disso tudo que parece tão caótico e  cheio suposições e imposições filosóficas.
Tive muitas respostas, graças a Deus, e também muitas dúvidas e isso é melhor ainda. Sei que há uma verdade, sei que existe lógica no caos e que todo mundo tá batendo cabeça achando que sabe, alguns perto e  alguns longe num processo contínuo de evolução. Mas toda essa teoria é vazia se não passa pela experiência, pelo sentir. Então não adianta saber as respostas se não fizer sentido, se não estiver preparado e isso não depende apenas de querer, mas de ser, melhor,  de estar. Isso tudo não exclui angústias, dúvidas, reflexões que de tão repetitivas parecem inúteis, mas tem uma razão de ser. Estou cansada. Cansada de muitas coisas sobre mim. Parece confuso, talvez seja, mas prefiro chamar de complexo. Apesar do cansaço o sentimento mais importante de agora é a gratidão. Deus sabe de tudo e só agradeço, não por um ato imposto, mas pela consciência do que sou, e olha que nem sei tanto assim,  mas até aqui já está bom, talvez saber mais sobre mim não seja tão interessante.
Quero acabar esse post com aquela música clássica:

"Me diz por que é que o céu é azul

Me explica a grande fúria do mundo
São meus filhos que tomam conta de mim"

Agora não quero saber mais nada. Já é suficientemente no momento. Não porque eu saiba tudo, muito longe disso, só que não consigo absorver.

 Gratidão 🙏

Feliz 2019 procês tudinho!

Poema triste

Vivo porque tenho que viver.
Que falta faz um ombro amigo.
Algum cúmplice para não morrer.
Tenho a solidão e o coração sofrido.

Engana quem pensa que nao tenha família
Graças a Deus tenho, o que falta é companhia
Um grupo no qual me encaixe
Sou uma pena voando esperando que a achem

Me falta tanto... Falta habilidades.
Falta aceitação e soma
Horas descontraidas, a tal felicidade

Não me cobrem perfeição
Sou o que sou e não sei ser melhor
Quero respeirar livre, sem dor no coração
Mas só consigo internamente chorar.

Apesar de tudo não há ingratidão
Só uma saudade do que nao se sabe
Talvez seja tudo apenas depressão
Ou a vida sem máscara, apenas a verdade.

Sujeira

Minha casa é suja. Não consigo manter as coisas limpas, arrumadas, higienizadas e pasteurizadas. 

É um grande motivo de vergonha pra mim. Luto contra isso a vida toda e é difícil. O mundo não precisa mudar pra me aceitar. Eu sei que sou errada. Sei que é feio. Vergonha me define. Minha casa também é feia. Partedes com reboco aparecendo, sujas, manchadas, tem goteira, portas problemáticas. Quem nesse planeta teria motivação pra fazer uma coisa chata que não gosta pra depois de 3 minutos está desfeito e não ter vantagem alguma com isso? É essa minha relação com a limpeza da casa. Não dura. E cansa e muito. Minhas costas doem. Mas tem que fazer, vira o caos se não fizer. Mas o pior não viver assim, é a vergonha e o isolamento que isso proporciona. O feio e sujo traz repulsa. Sei disso. Complicado.